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婚姻里,啥样的联系最恐怖?

2019-6-30 3:00:31   阅读: [ 7101 ]       百度一下   


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1

冷暴力

冷暴力,是关系中级别很高的摧毁力,比撕逼还高。它主要表现在对你没兴趣 ,不爱交流 ,逃避 ,情感冷淡 ,不关心,甚至不回应,没有性生活。


一切表现得冷漠 ,平静而又无所谓。

感情中的冷暴力,典型如《无问西东》中,淑芬说:外人只看到我打你骂你,却不晓得,你是怎样打得我。你用你的态度 ,无情的打着我。

亲子中的冷暴力,妈妈给小孩辅导作业的时候非常努力,孩子却怎么都不反应。他不认真 ,无所谓的态度,能让妈妈分分钟炸毛,觉得自己养了个假孩子。

冷暴力,是让人抓狂的一个动作。想放下,又放不下。


想抓起,又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是:

你却是说话呀。

不要逃避问题。


被冷暴力折磨的人,会宁可对方跟自己大吵一架。可是,冲突对他们来说都是奢侈 。对面不说话的人,只想静静不想你。

冷暴力的残暴之处在于:连人际关系中最基础的回应,你都难以得到。而关心 ,认可 ,尊重 ,理解,这些别人家正常的爱,就变得更加奢侈。


让你分不清你究竟是跟一个人在一起,还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁可他变成植物人,宁可他不是亲生的,至少这样你还能找到一点理由安慰自己。


2

吞噬

关系中,一个基础的 ,反复谈的假设就是:感情中的问题,归结为任何一个人的原因都是片面 。

我们无意为冷暴力的人开脱。逃避,绝不是一种健康的关系解决办法。


但我们仍然要去追问:感情里,为啥有人喜欢逃避,为啥习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外,另外一个人做了啥,加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。冷暴力就是不爱了么 ?可是不爱了,为啥不离开 ?因为现实原因 ?真的那么难克服么 ?因为责任 ?责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学着斯滕伯格曾说:亲密 ,激情 ,承诺,是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。


假如你特别确认他就是不爱了。那你为啥要跟一个不爱你了的人,反复纠缠呢 ?

我更愿意相信,另外一个人即便在对你冷暴力,也仍然对你存在着爱。只是他承受着某一种压力,无法正面应对,不得不选择了绕开的形式来应对。

《无问西东》中有三个细节:

刘淑芬拿刀逼着,强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬轻生而选择结婚,不晓得这是一种善良 ,愧疚还是爱,更不晓得那时候他的心中 是怎样的绝望。


淑芬说:我把你的杯子摔了,你宁可用饭碗喝水,也不愿意用我的杯子。感情里,一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水,这 是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话,淑芬就抓狂到拳脚相加。你能想到淑芬那一刻对于回应的切实需求到底有多大么 ?暴力,就是强迫对方回应的一种形式。

吞噬,就是共生的渴望,就是过度索取,毫不顾及对方的体会和承受力。就是对一个人三言两语,总想拉着他聊天,说很多话。


就是想拉着另外一个人陪自己,做自己想做的事。就是总要求另外一个人谈心 ,聆听 ,陪伴 ,拥抱 ,性爱。当他们需要,就要求另外一个人务必给,不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人,不管三七二十一地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取,另外一个人就会体验到没有自己的心理空间,就很有心理 负担。就会体验到被入侵,被强迫,被吞噬,就想逃。他没法子消化这种压力,只能采用暂时性封闭自己的形式来隔绝压力。


这时期他的表现,看起来就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一,就是体验到了被吞噬。

当然,被吞噬只是一些人冷的原因,不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望,是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾,不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人,巨大的情感需求,会把老公吞没。

有人说,伯常原本就不爱淑芬了啊。这哪是不爱,不爱的人,最能友好相处,也最能狠下心了。


他这是恐惧啊,一旦开了个头,跟淑芬说开了话,你觉得淑芬会停止索取么 ?等待他的,是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛,能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人,就是药渣。


3

恶性循环

一个在逃避,一个在吞噬。两个人都无法顺畅完成,于是冲突。


那么,究竟是哪个的错 ?

到底啥是冷暴力呢 ?交流少 ,情感冷淡,就是冷暴力么 ?很多夫妇住在一块,各过各的,也很和谐,没觉得这是冷,更没觉得这是暴力,甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。因此客观上不存在冷暴力,它只存在于主观体验。

那,冷是咋引发的呢 ?为啥会有人体验到冷 ?甚至要用暴力来形容 ?

因对方给出的爱和回应都太少,你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷,就称对方为暴力,进行指责。


那么问题就是:

体验到冷暴力,究竟是因对方给的太少,还是因为你需求的太多 ?

这是个相对的存在,没有客观的标准,也不存在大众的标准,更不存在国际统一量化标准,更不用去考究谁才是正常。两个人的世界里,只要你的切实需求大于对方实际能给,你就会体验到冷暴力。

你期望的越多,对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离 ,抵御被你索取造成的压力,能给出的就更少。


你体验到的冷就更大,需求也就更大,就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中,折磨一个人只是为了强行唤起他的重视。可这其实不是长久的得到策略。

直到有一天,有个人先绝望。而后就放手。两个人都还没放手,就还是有爱放不下。

4

独立自我

感情中,一个人为啥会对另外一个人发生吞噬的欲望呢 ?

当你把一个人放在很关键的位置上的时候,就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。说白了,你越是在乎一个人,就付出越多,同时也需求越多。


刘淑芬用自己的薪水供许伯常读完了大学,她付出了太多。妈妈越是重视孩子,也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求,是绑在一起 。

你以为你是很爱他,啥都愿意为他做,啥都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的注意。而他可能没法子同样重视你,你就体验到了落差和被抛弃感,继而愤怒。为了得到,就发生了吞噬欲。


有的人觉得:感情不就是要把彼此放在第壹位么 ?妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置么 ?难道不高度重视对方,才是正常的么 ?

不是这么极端 。正常人 是怎样的呢 ?

有时候把工作放在第壹位,于是会为了工作,延误了恋人的事。有时候会把社交放第壹位,这时为了跟朋友出去混,就晾置了恋人的切实需求。有时候把游戏 ,孩子 ,购物 ,读书 ,睡觉等事情放在了第壹位,就顾不得恋人了。

把恋人 ,孩子放在第壹位是很关键 。但过于第壹位的时候,就有问题了。


你的工作 ,购物 ,娱乐 ,游戏 ,睡觉 ,独处 ,爱好 ,读书,这些都是你的自我组成部分,都特别重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益,你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱,你就丧失了自我。同时,你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

没有独立自我的人,也会吞噬别人的自我,不允许别人有独立自我。

牺牲,就是没有自我。越是牺牲,越是吞噬。


一个随时在为工作牺牲的员工,他对老总的切实需求,一定是巨大 。因此不要觉得那种特别敬业的员工特别棒,他能抱怨死你。

妈妈越是为了孩子牺牲自己,就越是不允许孩子跟自己对着干,不允许孩子有自己的思路。

我们工作坊里也有一个妈妈,她对孩子布满了挑剔 ,愤怒 ,控制,并为此很是自责,却也不能自控。我们探讨发现,小孩的学习就是她最重要的事。她为了小孩的学习牺牲了太多时间 ,事业 ,精力。


所以她对孩子是否在认真学习这件事,就布满了巨大需求,压得孩子无法喘气。

总是为另外一个人牺牲,不是伟大,不是可怕,是非常非常可怕。


5

有自我是极为重要的

重要之处就是,当恋人难于满足你的情感需求的时候,你还有其它部分补充你。你的世界有10样重要的时候,有一样坍塌了,你的另外9部分可以支顶起你来,不至于坍塌。


但当你的世界里只有他的时候,他不回应你,你就坍塌了。

在感情中,一个人历来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的形式,把对方放到比自己更重要的位置。当你有了自己的生活圈,有能力把自己的事情 ,工作 ,心情放在了第壹位,你才不会吞噬对方。

当然,这里有个度。你的生活圈太独立,所有时候你的恋人都不在第壹位了,爱就不会太深入。你虽然独立,却会孤独。


他没空理你,你也没空理他。他的压力解除,就会有多余的精力理你。因此降低甚至放弃被回应的切实需求,才能得到被回应。

但这时期也只是得到一部分回应,仍然得不到你渴望的浓度。

所以你还是要去思考:

你为啥要这么高浓度的关注 ?

6

咋办

假如你在被冷暴力。你通过控制 ,指责 ,要求 ,合乎情理等行径折磨对方,是没有达到预期的,这只会让他体验到更窒息,想离开你。


你能做的,就是把你的重要 ,爱 ,在乎都收回来一些,转移到你其它的自我领域,投身于美容 ,美妆 ,上课 ,学习 ,交友 ,工作 ,育儿 ,旅游 ,购物 ,约会 ,读书 ,打酱油 ,吹牛叉等自己的事情里。

当你有了自我,你的吸引力就会增加。同时另外一个人体验到了距离,关系到了他舒适的距离之外,他就反过来找你了。

别在乎一个人,到失去了自我。

换句文艺的话,就是:活出你的丰富性。

假如你觉得烦而冷暴力。你逃避 ,缄默寂静 ,反抗 ,隔离,会让对方更加剧折磨你。


也不要图谋强迫自己回应他,满足他,你会成为药渣。你可以做的,就是帮助他发展出自己的生活,支持他出去。

曾经我的妈妈,非常折磨我。她觉得我出门在外很苦,她非常担忧,吃喝拉撒睡都能关心个没完。那种担忧,让我在看到她来电的时候都头皮发麻,还会被抱怨你也不清楚想我们,不晓得给我们打个电话。后来我就给她报培训班,学习养生技能。唆使她去广场舞,认识新人。

如今的她,终于没那么多时间理我了。那感觉,像是吃了薄荷糖。




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